CONTENTS
1.Εισαγωγή.
« Ο καλός καλό δεν βλέπει» αυτή είναι μια παροιμία του λαού, κάποιος θα πει πολύ κοινότυπη και όμως είναι τόσο σοφή. Πόσες φορές καλά άτομα παντρεύονται με άτομα που τα κακοποιούν, είναι αλκοολικά κλπ. Αυτά τα άτομα σαν να έχουν κάποια κεραία εντοπίζουν τα καλά άτομα και μετά τα καταστρέφουν. Μερικοί τα λένε «αρπακτικά». Η ψυχολογία έχει ορίσει ένα συγκεκριμένο όνομα για αυτά τα άτομα, «τοξικά» άτομα. Τα «τοξικά» άτομα όσο απίστευτο και να μας φαίνεται μπορούν να εντοπίσουν τα καλά χαρακτηριστικά και να προσεγγίσουν το άτομο που τα έχει. Αυτά τα χαρακτηριστικά είναι χαρακτηριστικά που τους λείπουν και για αυτό το λόγο προσεγγίζουν το άτομο, όχι να τα απολαύσουν, αλλά να τα εκμηδενίσουν γιατί προκαλούν σε αυτούς μιζέρια και φθόνο. Σε τέτοια άτομα η ειλικρίνεια, η θετικότητα, η καλοσύνη είναι όπως το κόκκινο πανί στον ταύρο. Δε μπορούν ν’ αντέξουν τέτοια χαρακτηριστικά, για αυτό πρέπει να αμαυρώσουν τον χαρακτήρα ενός ατόμου που τα έχει. Υποσυνείδητα παίρνουν μια ευχαρίστηση να μειώνουν τέτοιο άτομο. Αφού δε μπορούν να φτάσουν εκεί ψηλά που είναι το άτομο με αυτά τα χαρακτηριστικά πρέπει να το «κοντύνουν». Αλλά ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά που ενοχλούν τόσο πολύ τα «τοξικά» άτομα; Σύμφωνα με τους (Angel Chernoff και Melissa που έχουν ασχοληθεί πολύ με την συμπεριφορά των «τοξικών» ατόμων ) είναι τα εξής:
2.Να είμαστε καλοί ακροατές.
Όταν είμαστε καλοί ακροατές τα «τοξικά» άτομα θα μας προσεγγίσουν και θα μιλούν συνέχεια για τον εαυτό τους. Θα συνεχίσουν να μιλάνε για τον εαυτό τους, αν νομίζουν ότι μπορούν να την σκαπουλάρουν. Θα αγνοήσουν τη δυσαρέσκεια μας και τη γλώσσα του σώματος μας και θα προχωρήσουν ακάθεκτοι να μας ξετυλίξουν λεπτομερώς περιστατικά από την ζωή τους. Δεν τους ενδιαφέρει τι θα πούμε το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι αυτά που θέλουν να πουν. Αν ακούμε με ευλάβεια τα άλλα άτομα κατά πάσα πιθανότητα θα είμαστε στόχος ναρκισσιστή ή ατόμου που κάνει λεκτικό εκφοβισμό.
Λύση.
Πριν αρχίσουμε να μιλάμε με κάποιον, πρέπει να σκεφτούμε πόσο χρόνο θα πρέπει να περάσουμε με αυτό το άτομο εκ των προτέρων. Δεν πρέπει να μείνουμε με «τοξικά» άτομα για περισσότερο από λίγα λεπτά. Πρέπει να σκεφτούμε εκ των προτέρων μερικές δικαιολογίες που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε όταν ο χρόνος έχει τελειώσει ή όταν υπάρχει μια ηρεμία στη συνομιλία. Εδώ είναι μερικά παραδείγματα: «ήταν πολύ ωραία μιλώντας με σας..» ή «θα σας μιλήσω και πάλι σύντομα, αλλά τώρα πρέπει … να γυρίσω στη δουλειά.» Το κλειδί για την ανάπτυξη αυτής της στρατηγικής είναι να μην στείλουμε ανάμικτα μηνύματα. Πρέπει να ταιριάξουμε τη γλώσσα του σώματός μας με τα λόγια μας.
3.Να είμαστε απίστευτα γενναιόδωροι
Άμα καταλάβουν ότι τους κάνουμε τα χατίρια θα κολλήσουν επάνω μας σαν «τσιμπούρι». Άμα βλέπουν ότι είμαστε πρόθυμοι να κάνουμε τα πάντα για αυτούς, να απαντήσουμε σε όλες τις κλήσεις τους, στα email τους αμέσως, να εκπληρώσουμε τα αιτήματά τους και τις απαιτήσεις τους κάθε λεπτό της ημέρας, τότε ισχυροποιούν τη δύναμή τους απαιτώντας όλο και περισσότερο από τον πολύτιμο χρόνο μας, με αποτέλεσμα να βρούμε τον εαυτό μας όλο και πιο πολύ αγανακτισμένο.
Λύση.
Το να κάνουμε τα χατίρια σε κάποιον είναι μια συνταγή για «τοξικές » σχέσεις. Για να καθιερώσουμε υγιή και λογικά όρια, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε τις ανάγκες μας, πως νιώθουμε και τι είναι αυτό που μας οδηγεί να κάνουμε τα χατίρια σε τέτοια άτομα. Σημειώνουμε τις ώρες και τις συνθήκες, όταν είμαστε αγανακτισμένοι από την εκπλήρωση των αναγκών κάποιου άλλου. Βαθμιαία χτίζουμε όρια, λέγοντας όχι στα αιτήματα που είναι πιθανό να μας προκαλέσουν δυσαρέστηση. Με αυτόν τον τρόπο θα μπορέσουμε να απομακρύνουμε τα «τοξικά άτομα» και να μπορέσουμε να μοιραστούμε τον εαυτό μας με πολλούς υπέροχους ανθρώπους όχι μόνο με τους «τοξικούς» που προσπαθούν να μας κρατήσουν δεμένους.
4.Είμαστε ανοικτοί, ειλικρινείς και εμπιστευόμαστε τα όνειρά μας.
Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι επιλέγουν να παραιτηθούν από τη ζωή. Έτσι, αν αγωνιζόμαστε για μεγάλα όνειρα και στόχους, προσελκύουμε την προσοχή κάποιου «τοξικού» προσώπου. Εάν μοιραζόμαστε ελεύθερα τα όνειρα και τους στόχους μας με «τοξικά άτομα», μπορούν να μας δουν σαν επιθετικούς, άπληστους, μη ρεαλιστικούς, ή εγωιστές. Καθοδηγούμενοι από το φόβο ότι μπορεί πραγματικά να πετύχουμε, είναι έτοιμοι να μας αποθαρρύνουν. Θα προσπαθήσουν να φυτέψουν «σπόρους» φόβου και αμφιβολίας. Και καθώς αρχίζουμε να κάνουμε προόδους, θα σχεδιάζουν με περισσότερη προσοχή την στρατηγική τους.
Λύση.
Ποτέ δεν πρέπει να μοιραστούμε τα βαθύτερα όνειρα και τους στόχους μας με ανθρώπους που έχουν αποδείξει ότι είναι «τοξικοί» ή στενόμυαλοι, ακόμα κι αν μας ρωτούν για αυτά επανειλημμένως. Πρέπει να περιβάλλουμε τον εαυτό μας με ανθρώπους που έχουν παρόμοια όνειρα και στόχους και έχουν ένα ιστορικό επιτυχίας και να ασχοληθούμε με αυτούς που μας ανεβάζουν ψυχικά ψηλότερα.
5.Είμαστε πραγματικά βολικοί.
Στους περισσότερους από μας αρέσει να είμαστε κοντά σε ανθρώπους που είναι καλοί στη διατήρηση ψυχραιμίας σε δύσκολες καταστάσεις, είναι μη-επιθετικοί, υπομονετικοί και ευγενικοί και μας παρηγορούν με μια λέξη ή με μια ματιά. Αλλά αυτά τα χαρακτηριστικά μπορούν να παρερμηνευτούν από ένα «τοξικό» άτομο και να συμπεράνει ότι είμαστε ένας εύκολος στόχος για να μας ελέγξει . Φράσεις όπως «σίγουρα, όποτε θέλετε», ή «αυτό δεν είναι κανένα πρόβλημα», μπορούν να ερμηνευθούν κυριολεκτικά από ένα «τοξικό» άτομο και να ανταποκριθούν με τη μονοπώληση του χρόνου μας για τους δικούς του σκοπούς. Πρέπει να αποφεύγουμε την τάση να δεσμευόμαστε αυτόματα όταν μας ζητούν κάτι. Αντί αυτού, πρέπει να κάνουμε την προεπιλεγμένη απάντησή μας: «Επιτρέψτε μου να σας απαντήσω αφού το σκεφτώ». Εάν πούμε ναι, να είμαστε βέβαιοι να μην δώσουμε την εντύπωση ότι η προσφορά μας είναι επί αορίστου.
6. Η λάμψη που εκπέμπουμε είναι διαπεραστική.
Όπως λέει και η παροιμία, τα αντίθετα έλκονται. Μερικές φορές η «λάμψη» που εκπέμπουμε προσελκύει ανθρώπους που τη λαχταρούν. Ως πρόσωπο που εκπέμπει «λάμψη», είμαστε συχνά αυτό το άτομο που κάνει μια ωραία συνομιλία ή διαφωτίζουμε την ψυχή κάποιων με το χαμόγελό μας. Αυτές οι ιδιότητες μας κάνουν ευχάριστους να είμαστε κάπου, αλλά ελκύουν επίσης «τοξικά άτομα» που τελικά θέλουν την προσοχή όλων και όλη η συζήτηση να γίνεται για αυτούς. Είναι συνήθως δυσαρεστημένα με τον εαυτό τους και ως εκ τούτου κοιτάζουν σε άλλους για επικύρωση.
Λύση.
Πρέπει να καταλάβουμε ότι τέτοια άτομα θα είναι υπερβολικά ευχάριστα και πρόθυμα να εκπληρώσουν τα αιτήματα ή τις επιθυμίες μας, εφ ‘ όσον τους πούμε ένα «ναι» σε όλα. Αυτά είναι προειδοποιητικά σημάδια ότι μπορεί να είμαστε σε κίνδυνο να πέσουμε κάτω από τις υποχρεώσεις ενός «τοξικού» ατόμου που τελικά θα περιμένει από εμάς να αντλήσει το εγώ του. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δε μπορούμε να το κάνουμε ευτυχισμένο, ότι και να κάνουμε . Και είναι σχεδόν βέβαιο να κάνουμε τον εαυτό μας δυστυχισμένο με αυτόν τον τρόπο. Αν βρούμε τον εαυτό μας να εισέρχεται σε μια σχέση με ένα άτομο σαν αυτό, πρέπει να ρωτήσουμε τον εαυτό μας: Ξοδεύω χρόνο με αυτό το πρόσωπο, επειδή με κολακεύει ή γιατί πραγματικά θέλω να είμαι σε αυτή τη σχέση; Εάν η απάντησή είναι η πρώτη το καλύτερο που θα πρέπει να κάνουμε είναι να απομακρυνθούμε από αυτό το άτομο.
7. Όταν «γεφυρώνουμε» χάσματα.
Αν «γεφυρώνουμε» χάσματα, δε μπορούμε να σταθούμε βλέποντας διαφωνίες και διενέξεις να είναι άλυτες, θα μετακινήσουμε ουρανό και γη για να βρούμε μια συμβιβαστική λύση ή να επιλύσουμε το πρόβλημα. Ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι θα μπορούσαν να ανταποκριθούν στα εν λόγω ανοίγματα με ευγενικούς τρόπους, ορισμένα «τοξικά» άτομα στη ζωή μας μπορεί να ενδιαφέρονται περισσότερο να δημιουργούν χάσματα και όχι να τα «γεφυρώνουν».
Λύση.
Μερικοί «τοξικοί άνθρωποι» βρίσκουν τη χαρά τους προκαλώντας δράμα και διχόνοια. Πρέπει να καταλάβουμε ότι μερικά χάσματα απλά δεν αξίζουν να «γεφυρωθούν». Αν συνεχώς απαιτούν από εμάς να επιλύσουμε τις διαφορές, πρέπει να σκεφτούμε ότι τέτοιες λύσεις μπορούν να αποβούν σε βάρος μας, επομένως όχι μόνο δε «γεφυρώνουμε» κάποια χάσματα αλλά κόβουμε τις «γέφυρες» τελείως με αυτά τα άτομα.
8. H άποψή μας για την ανθρώπινη φύση είναι εξαιρετικά θετική.
Οι περισσότεροι από εμάς, υποθέτουν ότι ο μέσος άνθρωπος είναι ευγενικός και αξιοπρεπής. Αλλά κάποιες φορές πέφτουμε σε σκοτεινές πλευρές της ανθρώπινης φύσης όπως κτητικότητα, ναρκισσισμό, απληστία, και εξαπάτηση. Κρατάμε φιλίες με τέτοιους ανθρώπους επειδή πιστεύουμε ότι θα αλλάξουν; Ξεχνάμε τις κακές πράξεις τους και ξοδεύουμε πολύ χρόνο μαζί τους ούτως ή άλλως; Αν είναι έτσι, είναι πιθανόν να βρεθούμε σε μια σχέση με ένα «τοξικό» άτομο που η συμπεριφορά του θα είναι καταχρηστική.
Λύση.
Οι άνθρωποι είναι αρκετά καλοί στο να αισθάνονται τον κίνδυνο με τη διαίσθησή τους, όχι μόνο τον φυσικό, αλλά τον συναισθηματικό επίσης. Όταν προειδοποιητικά σημάδια εμφανίζονται με τη μορφή συναισθηματικής δυσφορίας, αντί να τα αγνοούμε, πρέπει να ρωτήσουμε τον εαυτό μας αυτές τις ερωτήσεις:
Τι μου προκαλεί αυτό το συναίσθημα όταν είμαι με αυτό το άτομο; Αυτή η δυσφορία από τι προσπαθεί να με προστατεύσει; Τι θετικές ενέργειες μπορώ να πάρω για να ανακουφιστώ από αυτή την ταλαιπωρία; Ακριβώς όπως και ο σωματικός πόνος (όσο δυσάρεστος και αν είναι) μας προστατεύει από περαιτέρω σωματική βλάβη, έτσι και η συναισθηματική δυσφορία όταν την προσέξουμε, μπορεί να μας προστατεύσει από τις καταστροφικές συνέπειες ενός «τοξικού» περιβάλλοντος.
9. Δεν ξεχνάμε τις κακές εμπειρίες.
Με το να μην αφήνουμε πίσω αυτές τις φρικτές εμπειρίες, όπου αισθανόμαστε σαν μια αποτυχία, ηττημένοι, μη ελκυστικοί ή ότι δεν αξίζουμε την αγάπη, προσελκύουμε ανθρώπους που ενισχύουν τα αρνητικά συναισθήματα. Άμα δε μπορούμε να αφήσουμε τον πόνο του παρελθόντος, βάζουμε τον εαυτό μας σε θέση να δεχτούμε περαιτέρω πόνο από ανθρώπους που δεν είναι και το καλύτερο για μας.
Λύση:
Πρέπει να ξεκολλάμε από τις αρνητικές εμπειρίες. Πριν μπορέσουμε να προχωρήσουμε στη ζωή μας και στις φιλίες μας, πρέπει να αφήσουμε τον πόνο του παρελθόντος. Μπορεί να χρειαστεί να κόψουμε κάποιες φιλίες, έτσι ώστε να μπορούμε να επιτρέψουμε πλήρως στον εαυτό μας να ξεκολλήσει από κάποια «τοξικά άτομα». Όταν κρατάμε τις «τοξικές φιλίες», θα κρατάμε τον εαυτό μας σε ένα αρνητικό χώρο. Όσο δύσκολο κι αν φαίνεται, ίσως χρειαστεί να βγούμε έξω και να κάνουμε νέους φίλους. Πρέπει να έχουμε τη δύναμη να κάνουμε τη ζωή μας καλύτερη και να δημιουργήσουμε θετικές εμπειρίες στη ζωή μας.
10. Λυπόμαστε κάποια άτομα.
Τα «τοξικά» άτομα έχουν προβλήματα με: το άγχος, την ανασφάλεια, χωρίς διάγνωση ψυχολογικά θέματα με αποτέλεσμα όταν τέτοια άτομα τα έχουμε φίλους τις πιο πολλές φορές να μας στραγγίζουν την ενέργειά μας και να μας γεμίζουν με αρνητικότητα.
Λύση.
Δεν είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή κανενός. Με το να υποστηρίζουμε κάποιον φίλο δεν σημαίνει ότι θα αναλάβουμε το ρόλο του θεραπευτή και θα επιτρέψουμε σε κάποιον να βγάζει τα απωθημένα της ζωή του σε μας. Πρέπει να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να αποδεχθεί ότι δεν είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή του φίλου μας αλλά μόνο για τη δική μας. Πρέπει να αφήσουμε αυτό το άτομο να τον βοηθήσει αυτός που πρέπει, δηλαδή ένας εξειδικευμένος επαγγελματίας και όχι να χρησιμοποιεί εμάς σαν ψυχολόγο.
11. Να είμαστε ευάλωτοι
Αν είμαστε ευάλωτοι και περνάμε δύσκολες στιγμές οι αρνητικοί άνθρωποι ελκύονται από μας και μας κάνουν ζημιά. Μπορεί να έχουμε μόλις περάσει ένα τραυματικό γεγονός, όπως: η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, να έχουμε απολυθεί, διάλυση ενός δεσμού ή εντελώς να είμαστε απένταροι. Το αποτέλεσμα είναι να είμαστε πιο ανοιχτοί και να επιτρέπουμε οποιοδήποτε στη ζωή μας ως απόσπαση της προσοχής από τον πόνο μας. Αν είμαστε σε τέτοια κατάσταση και κάνουμε παρέα με «τοξικά» άτομα, αυτά τα άτομα θα χρησιμοποιήσουν την ευάλωτη κατάσταση που είμαστε εναντίον μας.
Λύση.
Όταν αισθανόμαστε ευάλωτοι, πρέπει να κλίνουμε προς τους ανθρώπους που είναι αληθινοί φίλοι μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι δε μπορούμε να κάνουμε νέους φίλους, αλλά να εμπιστευτούμε τους ανθρώπους που γνωρίζουμε ότι είναι αξιόπιστοι και που μπορούν να μας υποστηρίξουν. Όταν αισθανόμαστε ευάλωτοι πρέπει να επισκεπτόμαστε παλιούς φίλους, ή να τηλεφωνούμε ή να κάνουμε ανταλλαγή emails με μακροχρόνιες «υγιείς» φιλίες. Μπορούμε ακόμα να συναντήσουμε νέους ανθρώπους και να κάνουμε φίλους αλλά να προσέχουμε να μη ξοδεύουμε πάρα πολύ χρόνο με κάποιο νέο φίλο όταν είμαστε σε μια ευάλωτη θέση.
12. Να πιστεύουμε ότι δε μπορούμε να βρούμε καλύτερους φίλους.
Συχνά «οι τοξικοί άνθρωποι» μένουν στη ζωή μας επειδή πιστεύουμε ότι έτσι είναι οι καλοί φίλοι. Μερικές «τοξικέ»ς φιλίες στη ζωή μας είναι εδώ και χρόνια. Μπορεί να τις έχουμε από την παιδική ηλικία που έχουμε απλά δεχτεί και πιστέψει ότι έτσι είναι οι κανονικές φιλίες. Όταν πιστεύουμε ότι αυτά τα είδη των φίλων είναι αυτά που μας αξίζουν, θα προσελκύσουμε τέτοιους ανθρώπους στη ζωή μας.
Λύση.
Να προσδιορίσουμε τι θέλουμε πραγματικά σε ένα φίλο. Μόλις καταλάβουμε το είδος της φιλίας που θέλουμε, τότε θα πιστέψουμε ότι μας αξίζει αυτή η φιλία. Μεγάλες φιλίες υπάρχουν. Μόλις αναγνωρίσουμε τι είναι, μια μεγάλη φιλία θα κοιτάξουμε και θα αποδεχτούμε μόνο τέτοια χαρακτηριστικά στους ανθρώπους που συναντάμε.
13. Δεν έχουμε όρια.
Όταν κάποιος μας πληγώνει, δεν υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας. Αντί αυτού αισθανόμαστε δυστυχισμένοι και θυμωμένοι, αλλά ποτέ δε βάζουμε πραγματικά όρια σε αυτό πρόσωπο βάζοντας τον εαυτό μας σε «τοξικές καταστάσεις». Κάποιες φορές όταν κάποιος μας πληγώνει δεν του το λέμε και περιμένουμε να το καταλάβει μόνος του. Όμως ο κόσμος δεν λειτουργεί έτσι. Πρέπει να του το πούμε εμείς ότι μας πλήγωσε και πόσο. Του λέμε στην ουσία πώς να μας μεταχειριστεί. Αυτά είναι τα όρια.
Λύση.
Πρέπει να προσδιορίσουμε τα όρια με τους φίλους μας. Να είμαστε συνεπείς με αυτά τα όρια και να είμαστε πρόθυμοι να κόψουμε μια φιλία από τη ζωή μας, αν αυτό το άτομο δεν σέβεται τα όριά μας. Το όμορφο πράγμα με τον καθορισμό των ορίων είναι ότι μερικές φορές μπορεί να σώσει μια «τοξική φιλία» και να τη μετατρέψει σε υγιέστερη Αν το τοξικό άτομο ενδιαφέρεται πραγματικά για μας και καταλάβει απόλυτα ότι θα το βγάλουμε από τη ζωή μας αν δεν γίνουν σεβαστά αυτά τα όρια πιθανόν να δεχτεί αυτά τα όρια και να συνεχιστεί η φιλία. Για να σταθεί μια φιλία στα πόδια της πρέπει να είναι ισορροπημένη και υγιής, αλλιώς θα ήταν καλύτερα να τελειώσει.
14. Δεν είμαστε ο εαυτός μας.
Όταν ζούμε έναν μη αυθεντικό τρόπο ζωής, δε θα προσελκύσουμε τους ανθρώπους που είναι σωστοί για μας. Αν δε δεχτούμε τον εαυτό μας θα προσελκύσουμε άτομα που είναι ανόμοια μαζί μας με αποτέλεσμα αυτά τα άτομα να μας ζηλεύουν ή να έχουν θυμό μαζί μας όταν ανακαλύψουν τον πραγματικό εαυτό μας.
Λύση.
Σίγουρα, μπορεί να μην ξέρουμε ποιοι είμαστε όλη την ώρα και δε μπορούμε να απεικονίζουμε πάντα μια ακριβή εικόνα του εαυτού μας, αλλά πρέπει να κάνουμε το καλύτερο για να είμαστε το πρόσωπο που είμαστε. Όταν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να είναι ο εαυτός μας, θα βρούμε ανθρώπους που μοιράζονται τις βασικές αξίες μας.
15. Μας αρέσει να αισθανόμαστε ότι μας χρειάζονται.
Κατά κάποιο τρόπο «οι τοξικές φιλίες» μπορούν να είναι μη υγιείς, επειδή δεν αγαπούμε τον εαυτό μας και κάνουμε παρέα το πρόσωπο που είναι αρνητικό και «τοξικό» στη ζωή μας. Επειδή είμαστε πολύ φοβισμένοι να αγαπήσουμε τον εαυτό μας κοιτάμε προς ένα «τοξικό» άτομο να μας δώσει την αγάπη. Νομίζουμε ότι με το να δίνουμε συνεχώς την καλοσύνη, την ενσυναίσθηση, το χρόνο και την προσπάθεια σε τέτοιο άτομο θα μας ανταποδώσει αυτά τα συναισθήματα με αγάπη. Αλλά αυτό το άτομο είναι συνέχεια αρνητικό και δεν αφήνει τίποτα για τον εαυτό μας.
Λύση.
Όταν αισθανόμαστε ότι μας αρέσει πραγματικά η προσοχή που παίρνουμε από «τοξικούς» ανθρώπους, αυτό είναι ένα τεράστιο σημάδι ότι πρέπει να περιορίσουμε την επαφή μας με αυτούς τους ανθρώπους. Αν μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας θα μας βοηθήσει να ξεφύγουμε από τους ανθρώπους που αντλούν πάρα πολλή ενέργεια από τον εαυτό μας. Αν είμαστε σε μια υγιή φιλία, δίνουμε θετική ενέργεια, καθώς και λαμβάνουμε. Οι «τοξικές» φιλίες όμως παίρνουν συνεχώς τη θετική ενέργειά μας και θα παίρνουν όλο και περισσότερη έως ότου γίνει μηδενική. Όταν μάθουμε να αγαπούμε τον εαυτό μας μπορούμε να κόψουμε την εξάρτηση αυτής της κατάστασης και να επικεντρωθούμε σε μας.
16. Είμαστε και εμείς αρνητικοί.
Μερικές φορές οι θετικοί άνθρωποι δεν είναι οι μόνοι που προσελκύουν την αρνητική ενέργεια, ακόμη και οι θετικοί άνθρωποι μπορούν να έχουν τις αρνητικές συνήθειες που «μολύνουν» τις φιλίες τους. Όταν εκφραζόμαστε με αρνητικά συναισθήματα, θα προσελκύουμε μόνο ανθρώπους που έχουν τέτοια συναισθήματα ή θα καταλήγουμε να δημιουργούμε «τοξικές» φιλίες χωρίς τη θέλησή μας. Επίσης μπορεί να έχουμε μια μη υγιή εξάρτηση με μερικούς φίλους ως αποτέλεσμα της αρνητικότητας μας. Η ζωή δεν είναι πάντα άσπρη, μαύρη. Όταν είμαστε επιρρεπείς σε «τοξικές σχέσεις,» μπορεί να καταλήξουμε να είμαστε ένα «τοξικό» πρόσωπο σε ένα ευγενικό και θετικό πρόσωπο που πάντα είναι εκεί για μας.
Λύση.
Πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε σε επιφυλακή για τις αρνητικές λέξεις και τις συνήθειες που έχουμε στη ζωή μας. Μας αρέσει να παραπονιόμαστε πάντα στον ίδιο φίλο για τα προβλήματά μας; Όταν αισθανόμαστε αρνητικά στη ζωή, έχουμε την τάση να αποφεύγουμε τους θετικούς ανθρώπους και να πηγαίνουμε προς τους ανθρώπους που μοιράζονται αρνητικά την άποψή μας στον κόσμο; Ο καθένας περνάει ημέρες όπου αισθάνεται αρνητικά, αλλά όταν αυτή η αρνητικότητα αρχίζει να «μολύνει» τη ζωή μας και μας κατευθύνει σε «τοξικές» σχέσεις, τότε θα πρέπει να αποκοπεί η αρνητικότητα και να επικεντρωθούμε στην ύπαρξή μας θετικά.
17. Πάντα προσφερόμαστε να βοηθήσουμε κάποιον ή να εξομαλύνουμε καταστάσεις.
Όταν κάποιος μας ζητά κάτι, αμέσως προσφέρουμε γρήγορα τη βοήθειά μας. Αν μας καλέσει ο φίλος μας τα μεσάνυχτα, θα είμαστε πρόθυμοι να μιλήσουμε μαζί του για ώρες. Μάλλον είμαστε πολύ καλοί στο να διαχειριζόμαστε το θυμό μας. Όταν κάτι κακό συμβαίνει είμαστε οι τύποι για να κρατήσουμε την ηρεμία και να διευκολύνουμε τους ανθρώπους στη ζωή μας. Βέβαια, αυτά είναι καταπληκτικά χαρακτηριστικά, αλλά επίσης οι αρνητικοί άνθρωποι ελκύονται από αυτά.
Λύση
Δεν είναι απαραίτητο να εγκαταλείψουμε τους ευγενικούς και καλούς τρόπους μας λόγω των «τοξικών» ανθρώπων. Ωστόσο, μπορούμε να κοιτάξουμε να αναγνωρίσουμε τους ανθρώπους που εκμεταλλεύονται την στάση μας και απλά να σταματήσουμε να δίνουμε το χρόνο και την ενέργειά μας. Για παράδειγμα αν μια γυναίκα πει στη φίλη της κάτι σαν, « φίλη μου, αυτή η εβδομάδα ήταν τόσο αγχωτική και δεν έχω χρόνο για να καθαρίσω ή να μαγειρέψω για τον εαυτό μου» η φίλη αυτής της γυναίκας δεν πρέπει να προσφέρει τις υπηρεσίες τις. Ένας άλλος μεγάλος τρόπος για να καταλάβουμε εάν κάποιος εκμεταλλεύεται την άνετη στάση μας είναι να του ζητήσουμε να κάνει κάτι για μας. Με αυτό τον τρόπο η φιλία θα είναι ισορροπημένη. Αν αντισταθεί να κάνει κάτι για μας ή πάντα έχει δικαιολογίες, τότε αυτό είναι ένα σημάδι ότι η φιλία είναι μη ισορροπημένη και «τοξική».
18. Να μη πιστεύουμε τα λόγια των φίλων, αλλά αυτά που κάνουν.
Έχετε ποτέ βρεθεί σε μια κατάσταση όπου ένας φίλος σας λέει πόσο πολύ νοιάζεται για σας, αλλά η συμπεριφορά του είναι αδιάφορη προς εσάς; Υπάρχουν φορές που μπορείτε να υποστηρίξετε κάποιο «τοξικό» φίλο σας και να πείτε σε όλους ότι ξέρετε αυτό το άτομο νοιάζεται για σας; Αν και ειλικρινά, ο φίλος σας δεν έχει ακολουθήσει τις υποσχέσεις τους και δε μπορείτε να θυμηθείτε την τελευταία φορά που έκανε μια προσπάθεια μαζί σας.
Λύση
Ακούγοντας κάποιο να λέει ότι μας αγαπά, νοιάζεται για μας, είναι ένα καταπληκτικό συναίσθημα. Αλλά ένα ακόμα πιο εκπληκτικό συναίσθημα είναι να ξέρουμε ότι κάποιος νοιάζεται για μας από τον τρόπο που μας φέρεται. Οι καλοί φίλοι είναι ικανοί να κάνουν λάθη και να μας βλάψουν, αλλά αυτό που διαφοροποιεί έναν καλό φίλο από έναν «τοξικό», είναι ότι ένας καλός φίλος προσπαθεί να διορθώσει οποιασδήποτε ζημιά μας έχει προκαλέσει. Ένας σπουδαίος φίλος είναι πιο πιθανό να μας δείξει πόσο νοιάζεται για μας από το να λέει κενές φράσεις.
19. Μας βλέπουν ως ελπίδα τους για αλλαγή στη ζωή τους.
Οι «τοξικοί» άνδρες έλκονται από ορισμένες γυναίκες, επειδή τις βλέπουν ως μια ευκαιρία για αυτό-βελτίωση. Μερικές φορές ξέρουν ότι πρέπει να αλλάξουν τις συνήθειές τους και για αυτό επιλέγουν τις γυναίκες για έναν υγιή τρόπο ζωής. Αλλά δυστυχώς, αυτό δεν είναι τόσο ελπιδοφόρο όσο ακούγεται, γιατί ένας «τοξικό άτομο» επιστρέφει πάντα στην κακή συμπεριφορά του.
Λύση.
Συνήθως όταν ένα άτομο είναι «τοξικό», έχει διαταραχές προσωπικότητας, κατάθλιψη και άλλα ψυχολογικά προβλήματα. Όταν ένα άτομο έχει τέτοια προβλήματα και διαλέγει ένα σύντροφο να τον βοηθήσει με αυτά τα προβλήματα, γίνεται το αντίθετο. Μεταδίδει τα προβλήματα σε αυτό το άτομο. Για αυτό η επιλογή ενός ατόμου ως «φάρμακο» για κάποιο «τοξικό» άτομο είναι η χειρίστη, τα προβλήματα που θα δημιουργηθούν θα είναι ανυπέρβλητα και η ζωή μας κοντά του θα είναι μια κόλαση.
20.Επίλογος.
Κάποιοι από μας έχουν κάποια χαρακτηριστικά που προσελκύουν τα «τοξικά» άτομα αλλά δεν τα έχουμε συνειδητοποιήσει . Παραπάνω αναφέραμε αρκετά χαρακτηριστικά που μπορούν να προσελκύσουν τα «τοξικά άτομα». Άμα τα μελετήσουμε αρκετά ίσως συνειδητοποιήσουμε ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά που τα προσελκύουν και ίσως να μπορέσουμε να τα περιορίσουμε να εισέρχονται στη ζωή μας, κάνοντας έτσι τη ζωή μας πιο ήρεμη και με λιγότερο άγχος.
Copyright Tomyalo.com. All Rights Reserved. This work may not be copied, reproduced, or used without written permission by the author.
